你好！世界！
酝酿
想了半天，却不知从何写起。
我发现我陷入了一个怪圈，但是又很难说。
在2024 年 5 月 5 日解决困扰我好几年的问题后，我本以为我就可以“无敌”了……当然是不可能的。既然不知道从何写起，就写点故事吧。我不知道说什么的时候，就会开始讲故事，写文章也差不多吧。
Part 1
其实也不能算是故事，自己有点体会而已：
前几天，我自己写的博客主题 Frosti 总算是把灯塔评分跑到 400 了。喜出望外，突然发现自己一直在 twikoo 群潜水，遂发了一下 lighthouse 截图——这个不是重点，重点是从那一天开始后，我慢慢开始关注这个我曾经看都不看的 twikoo 群。那时候有一个人叫做简艾，如果混静态博客群的人肯定是知道他的，简直就是仙人，太搞笑了，只可惜我这里发不了聊天记录……
后面大家为了来看简艾的乐子，把糖果屋、waline 的群友都吸引过来了，也就是那个晚上，我一下子加了三个群。
其实本来没什么事情，大家看看乐子交流技术，蛮好的。可问题是，不了解不知道，我本来以为群里面都是大学生怎么样的，结果年龄一个比一个小？？？一个个初中小学的，不是哥们，这么离谱吗？我不知道我为什么是这个反应。想到之前在 Unity 群里，我也是和他们一样，天天拿自己的技术水群，扯一点有没有的术语，感觉混得还挺好的说。结果现在，我倒是成了看他们聊天的人了。
我这个人虽然喜欢一个人安安静静地做自己的事情（也就是我为什么很少看群里），但是真的看到大家都热热闹闹的，心里还是有些不甘……因为我个人认为来说（这种话只能在自己博客上说说，公开说被骂成啥都不知道了），我的能力比他们那些只会套轮子、复制的人要强多了（一个个美化结果连数学公式都不会配我真的绷不住了）。尤其是他们开始聊信息技术的时候，我怎么说也是拿了提高组一等的……他们一口一个“被迫学文化课”，我不禁想问：“你们都是冲着 NOI 金牌保送去的吗？”不管怎么说，他们才初中，我作为一个高中生，什么有用什么没有用我还是分得清的。信息技术除了 NOI 之外没有任何用。你真的不要和我说 NOIP 在哪个学校有什么用，可以有政策什么的。我和你说好了，你有能力 NOIP 一等，你不会想去那些学校的。
所以感觉像是回旋镖一样……想到自己以前的扯皮，自己会不会也是这样呢？最后这样，我还是想帮帮他们——因为我自己踩过这些坑，所以不想让别人再重走自己的老路——但是这不可能，也太理想了。
比如我自己体会吧，你去网上找别人的组件，很大可能是下面这样：
- 组件装半天，终于装上了；
- 发现样式配不上，但是原作者的 CSS 自己又很难修改；
- 发现功能不行，但是不知道怎么改，完全看不懂；
- 莫名其妙出 BUG 了，自己不会修；
所以我看到他们问怎么装什么什么的时候，我真的挺想说，兄弟，你自己学一下自己写吧——毕竟我自己都写了一个主题了。
但是这种话显然不能说。
说了，别人就觉得你在装逼，总之是肯定会让别人不爽的结果。
如果到时候别人问了你一个不熟悉的领域，那就是小丑。
好吧，也许我本来就是小丑，为别人考虑这么多干什么呢。
但是看到这样浪费时间，技术没提升就算了，结果难道很好吗？
礼貌引用一下别人的博客，我只能说这就是过度美化的后果 ⬇️
我觉得，如果自己的博客打开都要很久的话，怎么也不好吧。
但是他们这样确实得到了我曾经梦寐以求的东西：足够的关注、足够的话题、以及足够多的“朋友”。
我抱着自己的博客，好像从来没有人关注过要把博客弄得快一些，要把自己的技术提升的厉害一些……同一批人在三个群里高强度水群，我做不到。
所以我又走了，真的走了。我知道群里面有很多大佬，所以没什么技术又没有脸皮的小朋友，就自己灰溜溜地逃走了。
Part 2
我骂骂我自己而已。
感觉回家了，真的是什么也做不出来。
本来之前在学校里计划得多好呢，干嘛干嘛……然后全部泡汤了。
今天我想休息……不行，老爸说墙有点裂了（无非是墙外面刷的一层有一点点裂），找了几个人来修。嗯好吧，东西全部整出来，用尼龙包上。第一天磨，第二天涂，第三天磨。就这样吧……每天早上把床和桌子用尼龙包好，晚上回来面对的不是灰尘就是油漆味。那几天我躺在床上，不知道望着什么……好奇怪，自己回家了，却什么也做不了，连自己回自己家，躺着休息都不行。
你说真不能休息吗？那也不是不行。只是我自己的怨气侵蚀了自己，然后就怏怏不乐——我当然知道没有必要，但是不管怎么想还是很伤心。
结束后，我想“报复”休息一下。但是也不行……同学找我，父母找我，我也不能推却。我想说：让我休息一下吧。可是想到妈妈工作这么久才有这一天休息，又狠不下心——怎么能这样呢？还算儿子吗？于是就这样兜兜转转，马上过去五天了。
我很清楚，同学也好家长也罢，都不可能占用我一天的时间。只不过是当我忙完那些事后，一想就要休息了，就什么都不想干了而已。所以我最后才说，是我的问题，我应该骂骂自己为什么这么偷懒。
正文
开始写正文了，但是我想偷懒了。
1.7k 字了啊，我想着，要不就不写了吧。
……
所以我说这就是我的问题，但是我也不能变成一个没有感情的机器人。
2024 年 5 月 5 日的改变是什么呢？我简单说一下吧：
我是谁？ 对于这个经典问题，小时候的我给出了自己的答案：我是由别人定义的我，如果没人承认我的名字，那我就没有名字了……就是那么简单，但成了我的准则。所以我不得不去追求那些别人对我的定义，追求那些认可。
直到2024 年 5 月 5 日，我才发现这个回答的漏洞：我把我自己的地位放太低了。你看，我不是不认可我自己，而是我没有认可我自己的资格，就像 #Part 1 中说的一样，我就是怕别人对我的评价，才不敢发……我很难亲口说我自己有多么的厉害，因为我没有认可我自己的资格。
你没有感到奇怪吗？其实，我本来就没有变过。
我以为2024 年 5 月 5 日后，我就逃出了这个牢笼，事实证明，没有。
我还是不能把自己放上来。
我还是那么胆小、懦弱。
我对一切只停留在叙述。
你看，我写故事写了 1.7k 字，正文才几百字。
也许本来就是一些没有意义的内容，所以正文也写不出来了。
只有那些情绪，带着事情的情绪留下来了，想到就是那样吧。